「靜默聽風」

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即使是飯否也不想說太多的話，忽然想起還有這裡。
也許我總是太容易對人對事感到厭倦，太容易將自己處於一個假想的危險狀態之中。這讓我萬分難過。然而事實上危險也總是存在的，只是經常與我預想的不盡相同。比如錢包和相機。

浩帆說看文筆從高中到現在沒咋進步。這絕對是照顧我情緒的說法。
事實上我從高中到現在，除了心理承受能力强了以外，其他沒任何進步。這是真的。

馬上就要離開烏克蘭了。
兩個月。
一個個鏡頭從我的腦海中閃過，我無法形容這是美麗到哀傷，還是透著哀傷的美麗。

“來之前總覺得自己會有許多改變。但是把改變寄託于環境，這是不靠譜的。”

我現在已經徹底打消了對出國留學的積極性了。我終於明白，其實人本來是如此，無論你走到天涯海角，依然是如此。一個水貨不會因為換了包裝而改變其水貨的內在。無論包裝袋上寫的俄語還是中文，都不過是裝飾而已。
當我看到周圍那麼多在歐洲的年輕中國人，每天將健身作為基本任務，將泡妞當成日常消遣，而學習也不過是敷衍再敷衍。輕描淡寫的一句“一個月也不過就一兩千刀”，將留學的生活籠統帶過。
我說不上有多難過。

我媽總以為，我過來這邊看到的是歐洲，是發達的地方，那裡有太多中國不能比擬的東西。她總以為，我看到外面的模樣，就會更加有勇氣鑒定地往外闖一闖。
很遺憾，并沒有。
每次當我媽跟我苦口婆心念叨考研考研，描繪著對我而言既遙遠又不靠譜的未來時，只覺得如蟻慕膻。

但總有好的。又好又遙遠的。
雖然依然享受同樣的日出和日落，但當你一旦意識到，打在你身上的陽光也會在不久以後打到另一個人身上，好像也總有什麽在改變了。

雖然沒有把握，但也還是充滿期待。
愛是覆水難收。

如果有明天，我也願意將今天賠上。

一切都會好的。

這幾天長沙暴雪。大樹小樹七仰八叉倒成一團。

第一天下雪的時候我經過烈士公園，忽然就想到了三年前。我，STENA，ZC，胡崽一起上新東方的時候。逃課從新東方走到烈士公園，然後幾個人打雪仗。
後來我把這件事情說給胡潤澤聽，他說，“那時候我們還是挺開心的呢。”我說，“嗯啊。”

就算現在想起來一文不值，和你聊起時你還能會心一笑，我想，也就夠了。
只是，你真的，也曾想到過這樣一段毫不起眼的過往嗎？
盜用今天在《千與千尋》里看到的一句話：“曾發生過的事情不可能忘記，只是你記不起罷了。”

還記得最初認識他的時候，也是一個下雪的冬天。
某天晚上他給我發短信，說，“如果明天依然下雪的話，我決定穿白一點。”
呵呵，你是有多自戀多得瑟多白馬王子呢？

想起來，高考結束以後，就沒看到他了。
而這一場冬雪，除了規模比較龐大，和其他的任何地方任何時間的雪，也一樣平常，毫無兩樣。
任何一樣事物，它的意義都是被人為灌輸的。而它本身，不過是一個存在，而已。

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今天下午和黃在金牛角聊天。說到以前的同學談戀愛呀神馬的。
數來數去，就沒幾個單身的盆友了。於是黃還一直調侃我不給力。笑。

每個人都按照大家預計的軌道走著。
高考，分道揚鑣，上大學，找對象。無論男朋友是否如自己如別人設想的那般，好歹，是有了歸屬了。也好，有了一些幸福的來源。有一個人，能夠再陪你走一段，運氣好的話，或者是一生。當然絕大多數都不會。

雖然細節無法猜測，但是大體上，總是差不多的。尤其是對於幸福的人而言。

話說開始和黃去了趟一中，在校園里逛一逛。一片透徹的白，一群穿著一中校服的小孩兒在田徑場裡頭打雪仗。說不上來的美。我感動得鼻子發酸，也或許是天氣太冷的緣故。
坐150回家的時候我旁邊也是位高二的姑娘，聽到她和她媽媽打電話，想著哎呀年輕真好韶華易逝。

現在的年紀，也就適合找一個稀鬆的下午，找黃筱��過來喝杯茶。
堂客們？呸呸。

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明天一班聚會。想來真後悔，我爲什麽一定要強制地往自己肩膀上攬上一個什麽責任呢。煩人。
我又後悔了。
把一段交集幾乎為零的人gather，真的，有意義嗎？
不想了。就這樣吧。真的是最後一次了。再也沒有了。

今天知道了所有科目的成績。一水兒的六十。都不帶加號的。
終於可以理直氣壯地和別人談起成績的時候說，我這個學期一科都沒有掛。忽然覺得好悲涼。
雖然和自己說了無數次不要比較不要比較，但是在我不小心瞟到了瑋的成績的時候，還是有點失神。
爲什麽自己就這麼窩囊，明明說好了卻什麽也做不到。
上個學期的簽名還信誓旦旦，“下個學期不好好學習我就是王八蛋。”
好吧，我就是王八蛋。

最出乎我意料的是LG居然把高代給掛了。雖然我在大一的時候也掛過解析幾何，還是覺得好難過。寧願掛科的是我自己。或者，陪他掛一科，也好。
又不敢告訴他。
一想到他家裡還有一嘟嚕事情，然後身體還不舒服，我又在這裡無能為力只能每天出去和同學耍耍，就覺得自己好軟弱。
在你最難過的時候，我卻什麽都不能和你分擔。

下個學期一定不這麼過。恩，我們都要為彼此成為一個更好的人。

加油。↖(^ω^)↗ Everything will be ok。

下午考完了常微分方程。感覺十分詭異。
爲什麽整個就沒有人提前交卷。我做的時候感覺就是我答到後面已經不是在說人話了。但是我能感覺到試卷沒什麽難度。
無論如何，怎麼會沒有人交卷呢。容易也好簡單也好。
然後我掃了幾眼，發現實在是不再有能寫上去的題了，我就交了。再然後我刷了一下午QQ空間，也沒有人更新狀態。
難道在這個時空維度里，獨獨我的時間凝滯了？

呵呵。說了不要生活在別人的想法里的。不自覺地又被別人帶跑了。真窩囊。
說白了，還是自己太菜。駡了隔壁，我怎麼就不能爭口氣好好學，然後笑看庭前花開花落寵辱不驚呢。

我想，我就屬於那種極端理想主義和完美主義，渴望一種不平凡的生活，又不甘願為了這種偉大的可能做出犧牲的那麼一種可悲的人。
雖然現在好多事情都有所改變。我身邊的人，我所需要在乎的事。還有很長的路要走呢。果然越往後頭，牽絆就越多，而這種微妙的牽扯，有時同樣是幸福的來源。
而有了這些，我可能會更加強迫自己，去做一些自己不願意做的事情。因為有一個更加遙遠的美好的未來。而現在的將就，其實不是妥協，只不過是另一種對於自己的渴求的更加迂迴的表達。總有一天，一切你想要的都放在你面前，之前的悲傷也好淚水也好，都變得又飄渺又沉重。

這便是生活最真實的模樣。
不斷和自己鬥爭，不斷在思考接下來的路，思考我們活著的意義，價值，etc。

而路總是會有的。

在看以前寫的日記。有一個測試你的純潔度。當時測出來是80%。剛剛又測了一遍，還剩下63%。
嗯，再看看日期，一年半。
前幾天在校內寫的日誌，引用了一句許巍的歌詞，“當往事悄然走遠，只留下清�酖�心。”可是短短的500多天時間，將一個小丫頭變成一個飽經風霜的大姑娘，我真的不敢保證，等到一切過去，回想當初，再正視自己，是否依然純淨。
也許，往事並不如煙。

我不在飯否的一年半。我不在fc2的半年。嗯，我還告別了更多其他的東西，也許再也找不回來。
再看我以前寫的東西，說實話我覺得寫的真好。比現在要好。
不過我想，也許總有一些進步的。總有很多的品質，是之前的HLT沒有的。比如，更加獨立，更加堅強，更加隱忍。
原來我在好早的以前我明白，好多的事情，一定要經過了真實的苦痛，才能掂出它的分量。而那種真切的刻骨的痛，是你再想方設法去身臨其境也無法描摹的。就像高考得模擬卷樣子再逼真、情境再逼真、制度再逼真，彼時只要不是高考，心境永遠無法等同。
人生的遭遇是不能用來模仿和偽造的。同樣，一個人在經過這些遭遇以後所獲得的心態的變化，也同樣無法假裝。
畢竟身在江湖，並非人人都是戲子。

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今天我和肖華還有李根的窩窩終於被瓦解。趙鳳嬌一條短信各種給力，學生會全員轟動，各種打電話以及探班。終於妥協，收拾東西背包走人。怎麼著都不是賤命，抵不住這樣的攻勢。
這幾天真的好開心，像建立了一個小家一樣。幾個人在裏面蝸居。每到飯點派個代表去買飯，我這樣的賢妻良母就每天打掃打掃衛生、收拾收拾桌面、燒燒開水泡泡麵。大家每天不緊不慢地學著，累了就沙發上休息，煩了就開電腦看看電影。與世隔絕，管他圖書館的人有多給力。Enjoy ourselves.
在繁蕪的生命里總會遇見那麼一些人，讓你覺得不枉此生。

最近好的壞的交織在一起，五味陳雜。生命的樣子就是如此。
我也很難得地能把自己的一些小脾氣和小任性培養起來。在我不太有資格裝小女生的時候，能夠偶爾小女生一把，嗯，也挺好的。
一天一天，一天推翻一天堅持的信仰。然後沒有了信仰。

幸福不是肥�桔◆�

生命要有你，才會有我專屬的表情。

我很欣慰，很多的道理，我在好久之前就明白了。
我覺得好開心。因為我一直都好成熟。真的。